Quinqua Power* #6: De quoi tu dois te méfier à la cinquantaine

Il est maintenant temps de revenir à nos petites chroniques sur la cinquantaine. c’est pas tout ça, mais on a encore des choses à se dire.

Tu le sais  déjà, la cinquantaine n’est juste avec personne, on peut la chopper à 48 ou à 52 ans. Tu sais aussi qu’à la cinquantaine on gagne des trucs, plusieurs trucs même, on est heureuses, on change de style, et on met en place une série de commandements, des mantras en quelque sorte.

Mais il y des choses dont il faut être consciente et éventuellement se méfier. Au moins, tu pourras pas dire que personne t’en a parlé.

  1. La barre des âges : Celle que tu dois faire défiler très l o n g t e m p s  avant d’y trouver ton année de naissance pour remplir les formulaires en ligne. Ce qui est tout à fait débile : a t-on déjà vu quelqu’un né en 2018 cocher lui même la case ? Non! Je propose donc d’entamer une grève pour qu’on inverse le défilement des années.
  2. Ton mec : Lui aussi subit de plein fouet la crise de la cinquantaine. La sienne. Ton mec veut soudain s’acheter un bateau ou une moto, il a décidé d’escalader le Kilimandjaro ou de faire la traversée de la Manche à la rame, il pense qu’un élevage d’escargot ou de saumon (de l’Adour) serait un parfait investissement pour vos « vieux jours », il vient de s’acheter une crème à la rose pour avoir l’air en forme ou multiplie les sweat à capuche? Houla, ton mec, lui aussi, est en train de vivre la cinquantaine de plein fouet (que faire si mon mec fait sa crise de la cinquantaine sera le prochain épisode de Quinqua Power)
  3. Les femmes : C’est pas nouveau, mais ça continue de plus belle. Ton mec, tout le monde le trouve « canon ». Les cheveux gris le bonifient, les lunettes le rendent tellement craquant, son léger embonpoint devient tout à fait rassurant, et puis, il fait « tellement jeune » avec ses sweats à capuche et sa crème à la rose. Donc ce n’est pas le moment de relâcher l’attention face à celles qui croient que ton mec est possiblement en open bar. Le problème avec l’homme de cinquante ans c’est qu’il a fait ses preuves : il sait faire de chouettes gosses, il est plutôt patient puisqu’il est toujours avec toi, il pense à autre chose qu’à sa carrière puisque la plupart du temps elle est faite, il a essuyé des orages, il a besoin de vacances à intervalles réguliers, le plus souvent au soleil (il a besoin de soleil pour basaner sa peau). J’avoue, c’est tentant.
  4. Les mecs plus âgés : Oui, je sais, c’est flatteur parce qu’ils n’arrêtent pas de te sourire, de te faire les yeux doux, et tu te sens toute frétillante. C’est reposant parce que tu te dis que du coup, celui-là ne te quittera pas pour une plus jeune (mais ça, en vrai, t’es pas à l’abri et tu le sais parfaitement). Moi, je te le dis, c’est pas parce que t’as 50 ans que t’es obligée de faire ce que ta grand-mère appelait la norme. Enfin, Maminette surtout, qui disait « un homme doit avoir un ou deux ans de plus que toi minimum et dix centimètres de plus »: les hommes plus jeunes que toi, c’est pas mal et s’ils sont plus petits, on s’en fout.
  5. Les cabines d’essayage : Je ne sais pas comment, un jour, un type a décidé d’inventer une moyen d’aller sur la lune et qu’aucun n’a jamais imaginé une cabine d’essayage à l’intérieur de laquelle sa femme n’aurait pas l’impression d’avoir de la cellulite partout, des jambes qui ressemblent à la peau du poulet du Gers, mauvaise mine et le cheveu raplapla.
  6. Ton hyper sensibilité : Avec la nostalgie aux avants-postes et tes hormones qui jouent au yoyo elles te font chialer devant les infos, les pubs et n’importe quel navet qui sait parfaitement jouer sur la code sensible. Bilan tu ressembles (au mieux) à un panda (au pire) à Sylvester Stallone dans Rocky.
  7. Par collatéralité il faut donc te méfier : des chansons des années 80 à 90, de certains films (la liste est longue je te laisse la faire)…
  8. Les poils : Les poils et moi, c’est une très longue histoire. Quand j’étais jeune on m’a bassiné en me disant qu’il ne fallait pas raser (parce qu’ils seront encore plus durs et noirs = en vrai, c’était pas possible) et « tu verras, qu’on m’a dit, petit à petit, ils vont disparaître! »  = M E N S O N G E. Je hais toutes les esthéticiennes qui me l’ont fait croire. Parce que avec le truc de l’œstrogène qui baisse et bien, bonne nouvelle, les poils s’en donnent à cœur joie. F* poils de M*
  9. Le blues de l’anniversaire : Il peut te frapper plusieurs fois par an. Avant t’avais peut-être le blues uniquement le jour de ton anniversaire. Tu restais à la maison, voire sous la couette. Et bien maintenant t’as le blues aussi le jour de l’anniversaire de tes enfants. Pourquoi ? Parce que tu te souviens parfaitement de ce que tu faisais à l’âge qu’ils sont en train de fêter et qu’en plus, ils ne sont plus avec toi pour le fêter. (Et qu’ils s’en foutent royalement).
  10. Le mythe de l’éternelle jeunesse : Il faut vraiment te méfier de lui. D’abord parce que tu peux dépenser un fric fou en crème à la bave d’escargot, sérum au sang de souris, piqûres miracle et repassage express, mais à un moment donné (à men’donné comme on dit par ici) il faut choisir entre être une vielle jeune ou une jeune vielle (vous avez 4 heures)
  11. Le passé : récemment j’ai entendu un truc à son sujet que j’ai beaucoup aimé « si le passé a quelque chose à te dire, ne t’arrête pas, ce n’est rien de nouveau ».

Et vous, de quoi vous méfiez-vous ?

Pic by Jodie Walton from Unsplash

19 commentaires sur “Quinqua Power* #6: De quoi tu dois te méfier à la cinquantaine

  1. “Un type a décidé d’inventer une moyen d’aller sur la lune et qu’aucun n’a jamais imaginé une cabine d’essayage à l’intérieur de laquelle sa femme n’aurait pas l’impression d’avoir de la cellulite partout, des jambes qui ressemblent à la peau du poulet du Gers “
    J’ai ri et recraché mon café!
    J’adore ce quinqua power. Je vous imagine en éleveurs d’escargots…bottes et sweets à capuche, l’idee m’a fait rire.
    Moi clairement c’est mes articulations dont je me méfie maintenant….

    Aimé par 2 personnes

  2. Alors, pour les cabines d’essayage, je me suis fait une réflexion du même genre il y a 10 jours !
    Pour ma liste, j’ajoute que je me méfie de :

    – mes hormones et de l’humeur qui va avec : je pleure et après je crie, je râle sans savoir pourquoi, ou alors je suis une guimauve …
    – l’expérience : oui, je suis moins dynamique qu’une maman de 30 ans ou de 35 ans, mais je suis persuadée que je n’aurais pas eu le recul et la patience nécessaires à mon Loulou Spécial il y a 15 ans ou plus.
    – pour les poils, moi, j’ai du bol, ils disparaissent de mes jambes, c’est déjà pas mal pour une brune !
    – mon homme : pas de crise de la cinquantaine pour lui, pas de sweat à capuche, juste des questions sur son boulot, parce que ça correspond aussi à un revirement dans sa boite, mais rien d’extraordinaire, on en est tous et toutes là ou presque.
    – mes kilos : tu en as déjà parlé … après avoir pris pas mal de kilos à cause de traitements médicaux lourds pendant des années, j’en ai perdu la moitié avec peine, et hop d’autres sont revenus sans crier gare et bien autour de ma ceinture ! Je devrais finalement peut-être remercier le personnage pour qui je bosse, grâce auquel je viens d’en reperdre 3 en moins d’une semaine … ben oui,moi quand je suis mal, je ne mange plus, je ne dors plus …

    Aimé par 1 personne

  3. Mais que j’aime cette série des Quinqua Power ! Je ris je ris, et évidemment, je me reconnais, même si je pense que je n’aurai pas 50 ans avant ouuuffff, au moins 5 ou 6 ans (et même si paradoxalement, je me présente de plus en plus souvent comme une quinqua… je crois que ça impressionne les gens non, quand on dit « j’ai 50 ans » avec un certain détachement et le sourire et qu’en plus on a un physique de rêve genre comme si on n’en avait que 49 et 5 mois)

    1-Je suis totalement d’accord avec ton 1, je râle à chaque fois…

    2-Le mien de mec a eu 50 ans il y a plus de 4 ans, il ne s’est rien passé de la sorte. Je crois que ça commence un peu maintenant (il a toujours fait plus jeune que son âge – je viens d’écrire « plus jeune que MON âge, lapsus assez révélateur, je dois dire – genre il n’a pas un cheveu blanc – son père, 76 ans, non plus !) . Mais il a tout de même un GROS problème avec le temps qui passe. Et pour le jeu de la séduction, un musicien qui chante en plus……………. mais je ne suis pas jalouse et lui, même s’il en rit, s’en fout royalement.

    5- J’te f’rais dire que les poulets du Gers sont élevés en plein air, et donc sont musclés !

    8- Pour moi, les esthéticiennes avaient raison, c’est fou la différence. En revanche, personne ne m’avait dit j’en aurai à des endroits où je n’en avais pas ! WTF ?!!

    De quoi je me méfie ? De rien, chaque chose en son temps, pas la peine d’avoir peur de trucs qui ne sont pas encore là…

    Aimé par 1 personne

  4. Tu m’as bien fait rire avec ton quinqua power!
    Barre des âges : enfin quelqu’un qui me comprend ! Le défilé est de plus en plus long!
    Ton mec : Les hormones le travaillent aussi, les bouffées de chaleur… Les tablettes abdominales se sont transformées en mousse, pour mon plus grand confort, et plus grande tendresse. Du coup je me dis que s’il a la même appréciation sur mon fessier, tout va bien 😉
    Les femmes : Jane Fonda ou Sofia Loren me donnent de l’espoir
    Les mecs plus âgés : Oui, oui…euh sauf quand tu te rends compte que le mec plus âgé que toi est en fait en train de reluquer ta fille !
    Cabines d’essayages : Poulet du Gers! J’adore! Et au frigo depuis des lustres!
    Hyper sensibilité : Alors là je ne vois pas de quoi tu parles! Lundi soir, je me suis transformée en fontaine de larmes pour un avion manqué. Seule au milieu de l’aérogare avec mes 15 kleenex et ma valise pour me soutenir, vraiment, je ne vois pas de quoi tu parles!
    Les poils: Alors là c’est cadeau, je n’en ai plus, sauf deux super longs sous chaque aisselle que j’arrache, OK avec lunettes sur le nez, sinon je ne les voie pas.
    Blues anniversaire : A l’âge de mes 4 enfants, j’étais mariée et maman. Si ils avaient fait pareils, je serais grand mère de 11 petits enfants. Ils ont bien fait de prendre soin de mon âge, et une fois grand mère me va bien.
    Eternelle jeunesse : Botox, crèmes, etc… tout arrêté. Produits hydratants de base et c’est tout. D’ailleurs j’ai l’impression que mes rides s’estompent… si, si, quand je n’ai pas mes lunettes, je te jure qu’elles s’estompent!

    Merci pour ce moment régal et rigolo.
    Besos

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  5. FBWL tu es auussi drôle que Florence Foresti dans ce spectacle qui parle des femmes de 50 ans ,« 50 ans c’est être ado avec une carte bleue »…et des joies de la ménopause ..
    Perso je me retrouve dans « les cabines d’essayage « et l’hyper sensibilité (voir même sensiblerie parfois!!)
    Mon mec, comme le tien : » tout le monde le trouve « canon ». Les cheveux gris le bonifient, les lunettes le rendent tellement craquant, son léger embonpoint devient tout à fait rassurant, et puis, il fait « tellement jeune » avec ses sweats à capuche et sa crème à la rose. Donc ce n’est pas le moment de relâcher l’attention ..Le mien n’a pas encore testé la crème à la rose !!
    j’ai commencé le week end avec toi et un café au soleil sur ma terrasse ..merci pour ces rires .

    Aimé par 1 personne

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